Шутка: Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?