Шутка: Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".