Шутка: Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

История личной жизни женщины, как сказка про колобка: от зайца ушла, от волка ушла, от лисы ускользнула, и только от себя не уйдешь.

В семье у зайца все на всех смотрят косо.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Может, я странный, но мне так иногда хочется пробить стекло автобуса аварийным молотком.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

- Розочка, вы видели статую Давида в Пушкинском музее?
- Да, и шо?
- У него член, как у вашего Додика.
- В смысле, такой же холодный?

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?