Шутка: Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, жаба? — Закрой рот, это ограбление.
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки. Внимание,вопрос: а где он их взял?
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.
Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
– До Нового года осталось... – ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!
Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.
- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.
Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
Маааамаааа!!! - Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ - Закрой рот и не царапай мебель.
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.
Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды
Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда. Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.
- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!
Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!
— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп? — Нет, у неё новое платье!
Приходит как-то юрист к мудрецу... Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
– Это ограбление! Всем на пол! (Один из заложников начинает отползать.) – Куда?! Лежать! – Я там прямо под кондиционером лежал. – А, ладно
— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии! — О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!
Банк для очень уставших людей:
– Всем лежать, это ограбление! – Слава богу! – Наконец-то! – Спасибо, мужик!
кража контактной линзы — это ограбление века.
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.
Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит. Веселье приносит огонь разящий. Полный трындец всегда настоящий..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|