Шутка: Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Жаба душила Ивана Царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»

– До Нового года осталось...
– ДА ЗАКРОЙ ТЫ УЖЕ РОТ!!!

Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Маааамаааа!!!
- Меня экскаватором драаазняят! ЫЫЫЫЫЫ
- Закрой рот и не царапай мебель.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Что у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Почему все делают вид, что ничего не случилось. Что-то же ведь случилось.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

кража контактной линзы — это ограбление века.

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.