Шутка: Я либо ем 20 раз за день, либо вообще

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

- Что грустный?
- Да, всё забываю...
- А ты записывай!
- Да я и записывать забываю...

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не пишет мне...

Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю ещё раз, знакомо?

Прогуливать опасно !
Один раз решил остаться в кроватке подольше и больше не видишь смысла вообще куда-либо ходить.

Какой замечательный, насыщенный веселый день – обратно лечь спать или поесть?

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано».

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Дано:
Все, что тебя не убивает, делает тебя сильнее.
Вопрос:
Почему я еще не сверхчеловек?

Летать мне не дано, а ползать впадлу...

Не каждому дано быть добрым. Это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Дано:
В бар зашел ирландец
Найти:
Через какое время в баре не останется ни одного англичанина?

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.