Купил живой йогурт, убил и съел.
— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.
Хочу чуда.
Йогурт не предлагать.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".
Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.
В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.
Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!
- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
То самое чувство, когда ты пришёл домой, а там уже кто-то съел вкусняшку, о которой ты думал весь день..
- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг
