Купил живой йогурт, убил и съел.
— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".
Организм хочет йогурт, конфетку и любви. А получает литр кофе, недосыпы и работать-работать...
Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.
Хочу чуда.
Йогурт не предлагать.
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!
- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.
В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.
Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.
"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
