Шутка: Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

И было у отца 3 сына.
Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не годятся. © Роберт Льюис Стивенсон

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность ?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

Старая сказка на новый лад.
- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?