Шутка: — Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

— мне, пожалуйста, бургер и колу.
— молодой человек, вы в библиотеке.
— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

– Мне плевать на отношения.
– Это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
– При чём тут гидроксильная группа? Не понимаю.

— кто проснётся, тот лох.
— молодой человек, покиньте морг, пожалуйста.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Для меня ЗОЖ – это когда я купил огурцов, помидоров и всего одну бутылку вина

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения? Ешь из тарелки.

Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Напрасно думаешь, Марина
Что белый плащ тебя полнит
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

прогноз погоды.

ты поступишь не туда, куда хочешь, и много лет будешь заниматься нелюбимым делом, что в конце концов приведёт тебя к отчаянию и нестерпимой боли от напрасно прожитой жизни.

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...

- Ты случайно не учился в школе на тройки ?
- С чего ты взял?
- Просто ты много зарабатываешь.

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди то

я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Работать после института — это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами.