Шутка: Невезуха... Напилась, а телефон разряжен

Невезуха... Напилась, а телефон разряжен

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

Блин, вчера так напилась, что даже пореветь забыла

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

у меня телефон на беззвучном режиме стоит ещё со школы

Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Витя написал мой телефон в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было и вскоре я нашла свое счастье…

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Сегодня Всемирный день поцелуя. Поцелую телефон, холодильник, компьютер, плеер.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!