Невезуха... Напилась, а телефон разряжен
- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем
Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?
Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни моложе!
- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.
Блин, вчера так напилась, что даже пореветь забыла
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
– Вчера я напилась, а он этим воспользовался. – Изнасиловал?! – Нет, сбежал!…
Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 0 %.
Вы умерли страшной смертью - 49%.
Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
у меня телефон на беззвучном режиме стоит ещё со школы
О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.
Ничто так не пробуждает, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в момент,когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Какая у тебя модная одежда. И этот телефон. Ты самая стильная в нашем троллейбусе.
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
