Шутка: Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Любовь - пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше – друг друга.

Примета: если увидели пустую баночку из под йогурта в раковине, ищите ложку в помойном ведре.

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.

Извини дорогая, что не угадал твоё желание: я купил тебе бриллиантовое колье, а ты хотела новую сковородку.

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград»

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.

Уважаемая! Ешьте мелок "машенька", чтобы быстрее вывести тараканов из своей головы

Когда смотришь последнюю серию любимого сериала, внутри случается маленькая смерть.

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Шапочка с ушками кошки – это самое ужасное, что случалось с бабами за последнюю пару лет.