Шутка: - У меня черный пояс по кулинарии. -

- У меня черный пояс по кулинарии.
- Это как?
- Могу убить одной котлетой.

- Я гений кулинарии!
- Ты же просто сварила гречку...
- Я. Гений. Кулинарии.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

У меня черный пояс по единоборствам с ответственностью.

предупреждаю, у меня черный пояс по предупреждениям.

чёрный пояс по внутренней борьбе.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

В одном черном-черном городе, на черной-черной улице, черный-черный человек на черной-черной приоре, купил красные-красные мокасины.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

А представляете как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

Сумки на пояс - это конечно круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто просто модный...

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Надоело сидеть по горло в проблемах - встань. Получится по пояс.

Мимо проехала машина, из нее парень высунулся по пояс и заорал: "Я диплом защитил, идиоты!"
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

У меня повышенное давление, чёрный чай может быть слишком крепким для меня, поэтому я не рискую и пью вино

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

— У меня ноутбук! Я могу работать где угодно.
— А у меня его нет. Я могу не работать где угодно...

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Технически, самоубийство — это самооборона, так как ты убил человека, который пытался убить тебя.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

- Ты способен убить человека?
- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.