Шутка: 1. Фоткаешь фигуру 2. Дичайше жрешь полгода 3. Фоткаешь

1. Фоткаешь фигуру
2. Дичайше жрешь полгода
3. Фоткаешь еще раз
4. Меняешь до и после местами
5. Постишь
6. Собираешь лайки
7. Даёшь советы

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

В России погода солнечная, местами январь, ноябрь, а местами май.

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Блядь. Лайки.

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

"Даёшь смычку города и деревни!". Жалкая политика прошлого.
"Даёшь смычку Дальнего Востока с Ближним!". Вот это гениально!

Скоро лето, а ты все еще жрешь, как на Новый год.

У всех есть друг, который дает советы,помогает наладить личную жизнь и эти советы работают,но черт возьми, у этого человека нет личной жизни

Жрёшь много - излишек откладывается в жир Жрёшь мало - организм думает что грядут плохие времена и начинает накапливать жир Ни единого шанса

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.

Еще один минус январских выходных — непонятно, когда чистить зубы, потому что жрешь, блядь, каждые 20 минут.

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Напрасно думаешь, Марина
Что белый плащ тебя полнит
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку
2) Даришь её маме
3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

- Сначала ты игнорируешь знаки препинания в переписке, а потом собираешь бутылки с бомжами.
- Да выучу я правила, Галина Яковлевна.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Эх, поменяться бы хоть на время местами с женщинами, чтобы тоже им не давать…

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

— У тебя проблемы с когнитивно-объектным выражением психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?