Шутка: заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.

Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог. «лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.

Коротко о моей свадебной церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог, 23 года.

— Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончала?

Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?

Маньяк-филолог убивает только людей в польтах.

Я филолог, и мама боится, что я свяжусь с плохой компанией - Эльдорадо или Шоколадницей.

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

– *Грустным, почти безразличным голосом* Бармен, мне коктейль из депрессии и апатии.
– Пожалуй, вам уже хватит...

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст? А бармен на что?

Просто для кого ты, как песня в плейлисте, которую вроде удалять не охота, но слушать как-то не заходит

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Заходит как-то дислексик в бра..

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?