Шутка: Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки… «Только нервная немного…»

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

История о злой Ксюше:
– Ксюш, ты добрая?
– Нет.

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Что-то я сегодня добрая... Пойду с ножа поем

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья.

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

Осознание проблемы — половина ее решения. 
На этой половине у меня все и заканчивается.

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...