Шутка: «Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос

«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки… «Только нервная немного…»

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

История о злой Ксюше:
– Ксюш, ты добрая?
– Нет.

Добрая половина моих дел – добрые дела.

Что-то я сегодня добрая... Пойду с ножа поем

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, била … Не верит.

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

– Почему я нравлюсь парням младше себя?
– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Мозги нужно было давать Элли, а не Страшиле. Свалить из волшебной страны в Канзас. Вот точно мозгов не было.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

бесит, когда в хогвартсе у всех волшебные палочки, а у тебя только кишечная.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая
ее состав, не я кровь сдам, а она меня.