Шутка: В масштабах вселенной человек — микроскопическая козявка. И вот

В масштабах вселенной человек — микроскопическая козявка. И вот надо же, как эта козявка парится из за денег и половых партнеров...

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Вот это странное чувство, когда подстригаешь ногти левой рукой. Как будто ты самое рукожопое существо во Вселенной.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Близкая подруга сказала, что я воспитана как мужик, а надо бы быть кошечкой. Так а где? Где эта грань между мужиком и кошечкой?

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.

Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом.
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет..

Зовите меня просто — Повелитель Вселенной.
И, если не затруднит, встаньте на колени.

Неужели бесконечная цепочка событий начавшаяся от рождения вселенной привела к тому, что мне на опять на пол лета горячую воду отключили?

за друга — рвать.
за девушку — бить.
за хомячка рудольфа, которого я воспитывал с младенчества, обучая кунг-фу — просто уничтожать, расщеплять на молекулы, до конца стирать с лица вселенной, никто не смеет трогать рудольфа и его шапочку из огурца.

Где-то в параллельной вселенной никто не шутит про параллельную вселенную

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

Где-то в параллельной вселенной я круто отрываюсь на выходных.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Однажды, когда ученые откроют центр вселенной, многие люди будут разочарованы, что это не они.