Шутка: Гинеколог спрашивает пациентку: - Сколько у вас было половых
Гинеколог спрашивает пациентку: - Сколько у вас было половых партнёров ? - Двое. - Не много. - Да уж, не задался денёк ...
В масштабах вселенной человек — микроскопическая козявка. И вот надо же, как эта козявка парится из за денег и половых партнеров...
Женщину спрашивают: - Сколько у вас было мужчин ? - 100. - Не много ли ? - Ну да, насыщенный денёк получился ...
На медицинской конференции знакомятся два врача. Один другого спрашивает: - Я гинеколог, а вы какого профиля? - Я - проктолог. - О, соседи!
Двое приятелей - Сколько у тебя было девчонок? - Шесть или семь - Hе так уж и много... - Да... Неделька не задалась!
- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!
Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", вместо половых органов - черные квадратики.
На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".
Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба
Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном. - Фейерверк Юмора
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Случайные мужчины в вашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим— пусть мучаются…
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Я встречал много людей, у которых не было одежды…Но я встречал также много одежд, внутри которых не было людей
- Прикинь, все бабы как только видят Петьку, так сразу раздеваются и раздвигают ноги ! - А он чё, мачо ? - Да нет, гинеколог.
- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица! - Извините, а вы точно гинеколог?
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
В троллейбусе. - Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе. - А вы кто? - Гинеколог.
А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не давать - мало или много.
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Два парня подходят к таксисту и говорят: - До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. — А заболевший оптимист — у дятла.
Сын спрашивает у папы: - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А че тогда так много ешь?
Девушка спрашивает у гинеколога: - Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ? - Нет. - Ну тогда, наверное, у стоматолога.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: - Ну, и как это у вас началось? - А началось это с мытья посуды
|
|
Топ комментаторов недели
|
|