Шутка: Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

В начальной школе у меня была лучшая техника чтения в классе.Иногда думаю, что это так и останется самым значимым моим достижением.

не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше.

Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм.

Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг... Хы... удивили! Да я и людей таких знаю!

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Хорошо было бы, если вместе с покупкой книги можно было бы купить время для ее чтения.

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

- Я не люблю свою жену. - Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую. - А я всех остальных баб ненавижу.

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

- Чем отличаются еврейские жёны от всех остальных?
- У еврейских жён поддельный оргазм и настоящие бриллианты.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

– Может, бухнем сегодня?
– Я на 50 шагов опережаю тебя и всех остальных.
– Понятно, уже бухой.
– Ага.

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

"Я всегда с собой беру видеокамеру."
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 21.

Я недавно прочитал так много ужасных вещей о пьянстве и курении, и принял твёрдое решение: БУДУ БОЛЬШЕ ЧИТАТЬ!

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Помню тот день, когда мы познакомились.
Нафига я тогда вообще из дома вышел?