Шутка: — Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

извините за опоздание, можно умереть?

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

планы на 14 февраля:
устроить романтический вечер с зеркалом.

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!

— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть

Написал шутку про Путина, но она оказалась... извините, ваш аккаунт заблокирован.

- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?

Извините, но я не высокомерный. Я слишком занят думать о вещах, которые вы не понимаете.

Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу

Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...