Шутка: — Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

извините за опоздание, можно умереть?

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

планы на 14 февраля:
устроить романтический вечер с зеркалом.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Извините, мне пора. Дома никого нет, и я не хочу это пропустить.

-Ну, что, готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача...

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

- Извините, а ваш муж дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...

- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

- Извините! Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...