Шутка: — Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

извините за опоздание, можно умереть?

Извините за опоздание, я заблудился на дороге жизни.

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Люблю поиграть мускулами перед зеркалом. В прятки.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!

Муж собирается уходить,вертится перед зеркалом,душится,жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки
- Тогда поторопись,а то твоя лошадь уже два раза звонила!

планы на 14 февраля:
устроить романтический вечер с зеркалом.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

— извиняюсь.
— извиняйтесь.
— извините.
— извиняю.

Я обещал вчера жениться?! Ну, извините, психанул...

- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...

Извините, но вставать в 6 утра – это изнасилование.

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

Я могу поделиться чем угодно, но не мандаринами, извините.

— У Вас не будет позвонить? — Извините, бросила. Не звоню.

Извините, фильмы, сериалы и видосики на ютубе, но я доел.

Извините, мне нужно немного попить одному.

— извините, у вас пульса не найдется?
— не живу, бросил.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

В библиотеке:
- Извините, у вас есть Конституция РФ?
- Да, в разделе фантастики.

- У вас в аудиозаписях рэпчик видно.
- Ой, извините, сейчас прикрою.