Шутка: – Я Тор. Со мной мой молот! – Я

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Болт, который я положил на учебу, не смог бы поднять даже Тор.

Ты не один! Ты Тор.

В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.

Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...

Жду серию "Одноэтажная Америка" с Петровым и Башировым.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

Новый президент США пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

«Капитан Очевидность» получил повышение.
Теперь он «Майор Ясен Пень».

У меня был сослуживец с фамилией Крюк - единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!"

— Ну какой же ты долбоёб.
— Капитан джек долбоёб.

То чувство, когда идешь на встречу к другу, между вами 10-15 метров, вы идете и ржете как дебилы.

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

мое неадекватное чувство юмора сходу помогает отсеивать "не своих"

Мое чувство стиля называется: "Как бомж, зато удобно!"

мое чувство юмора - одна из наиболее вероятных причин моей будущей смерти.

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.