Шутка: "Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.

Как понять, что человек родом из дворян:

1. Он не доедает оставшиеся в пакете от шаурмы куски мяса

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего...

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Что за просьба: "Скинь что-нибудь интересное!" Давай кирпич на голову скину, интересно?

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Морда не попросит – кирпич не полетит.

Валера успел сказать: "Чик-чирик я в домике", но кирпич это не остановило.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре...

На каждом свидании в меня вселяется Кличко...

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

В каждом человеке много хорошего – надо только хорошенько пошарить по карманам.