Шутка: - Маша, люблю я твой суп! Что ты в

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!

— Как тебе мой борщ, милый?
— Очень вкусный! Я надеюсь ты в него активированный уголь не забыла добавить?

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

— Загадку отгадай. Ты из него берешь, а он все больше, больше...
— Твой долг, урод?
— Что?
— Что?

- Нет, Маша, Вы не толстая! Вас просто легче найти...

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.

Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

-Маша, у тебя титьки есть? -Есть.. -А чё не носишь?