Шутка: Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией!

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

Самыми отвратительными оказываются те люди, кого вначале ты посчитал самыми интересными.

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

С каждой депрессией убеждаюсь, что «Сплин» всë лучше и лучше.

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.

Каждый раз пробуя кофе, думаю, что те, кто его любят, претворяются, чтобы казаться более взрослыми.

Девочки, бросайте курить!
Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

– Давай заниматься плохими делами!
– И какими же?
– Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми.
– Это слишком плохо.

Мне нежелательно заниматься такими экстремальными видами спорта, как рано вставать, например.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
- Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..."
- НАКАНЕЦТА!!!

В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна