Шутка: В военкомате - Я хочу быть лётчиком - Вас

В военкомате
- Я хочу быть лётчиком
- Вас не возьмут…
- Ну, тогда в ПВО
- А почему в ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Какое-то ПВО уже, а не каракал.

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

- Если реинкарнация существует, то в следующей жизни я буду оливкой.
- Почему?
- Потому что я так хочу.

Если жена намного моложе, она должна быть красивой, иначе за тебя никто твою работу делать не будет.

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.

В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого ср@ть буду.

Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

"Слово не воробей, вылетит не поймаешь".
У меня если не вылетит, будет в голове летать и мозг клевать.

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в верном направлении.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?