Шутка: На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того,

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Я уже не помню, когда в последний раз просыпался не по будильнику, кажется, если его не поставить я вообще никогда не проснусь.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

– Где твой пресс?
– На каникулах.

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Четыре раза за ночь!… Просыпался…

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому. Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.

Коварные женщины:

1. Живёшь с бабой.
2. Она тебя кормит
3. Становишься толстым
4. Хочешь сбежать
5. Не можешь.

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

сюжет фильма "форсаж 34":
дуэйн джонсон кормит морских свинок капустой, вин дизель играет с клубком ниток.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трхает.

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.