Шутка: Яндекс Карты + GРS показал, что я сижу на

Яндекс Карты + GРS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

Наелся антидепрессантов… сижу на унитазе с поносом… радуюсь…

Для того, чтобы играть в карты на раздевание - карты не так уж и обязательны.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз - большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе...

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

Одиночество – это когда ты сидишь оконфуженный на унитазе, а туалетную бумагу из кладовки подать некому.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью около 60 км/ч. Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Будущее, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!"

Я пешком хожу с такой скоростью, с какой некоторые даже не бегают.

Цены, растите медленнее, я не успеваю с такой скоростью зарабатывать.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Я разносторонний человек. Яндекс предлагает мне сразу две рекламы: элитную квартиру у Кремля за 25 млн и работу в Макдональдс за 25 тыс...