Шутка: Он: Опиши себя тогда? Она: )) Он: Это ноги?

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

— Это что, мятая рубашка? Ну-ка сними, её нужно погладить!
— Тогда она не подойдёт к моему лицу.

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

Она приветливо раздвинула ноги...

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Жили-были парень с девушкой… Любили… он себя и она себя

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

Фраза "За работу!" больше всего радует тогда, когда она тост.

В жизни всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Утром по телеку :
- Поставьте духовку на 180 градусов ...
Первая мысль : " Она же тогда дверцей к стене будет ... "

Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.