Шутка: Я на 98% ангел. Но ох уж мне эти

Я на 98% ангел. Но ох уж мне эти 2%...

Я на 98% ангел, но, ох уж эти 2%...

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо
Налил себе виски до края
Сопьюсь я с тобой, дорогая

Ох, уж эти мне мимолетные трехлетние влюбленности.

Давайте пропустим все эти формальности и просто дайте мне диплом.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Как эти ваши отношения и общение вообще работают, блять? Мне нужен репетитор.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Мне часто говорят, что я несу полный бред, на все эти обвинения, я отвечаю одно: УЛИТКА НА САМОКАТЕ

быстро поднятый ангел падшим не считается.

Что-то мне уже надоело все эти зимние шмотки носить. Где там какой-нибудь май/июнь, а?

Да некогда мне ваши сериалы смотреть. На глупости эти еще время тратить

(женится, везет на дачу тещу с рассадой)

Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал себя уверенно в эти критические для страны дни

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Милый может купим мне новые туфельки к лету?
- а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не снасились!

Вообще-то я ангел, только крылья в химчистке и нимб на подзарядке!

Парень говорит девушке:
- Да ты явно ангел! Снова залетела...

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

1. Напиваешься
2. Ложишься в снег
3. Раскидываешь руки

Поздравляю! Ты – летящий вдаль беспечный ангел.

Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

Мой ангел пьет и нервно курит
А демон просится домой
а я совсем не виновата
оно косячилось само