Шутка: Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый

Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый бесплатно.

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.

Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.

Есть на свете три пути: верь, надейся и люби! Есть ещё четвёртый путь: фиг забей и всё забудь!

Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время..

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Хочу оставить отзыв о работе Почты России на их сайте. Но боюсь, что он опубликуется только через три месяца

Обязательно напиши о том, что пришла весна. И еще добавь, что через три месяца будет лето. Ведь никто же об этом не знает!

Скоро будет тепло.
Месяца через три.
Отопление включат.

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации...

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"

Тупость, помноженная на амбиции, — пятый всадник Апокалипсиса, отставший от первых четырёх ввиду врождённой умственной отсталости.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5
©

Решил не покупать пятый айфон, макароны с тушёнкой есть, и слава Богу.