Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»
Акция от Пенсионного фонда РФ. Откажись от пенсии, получи гроб в подарок.
Проживи три месяца зимы и получи четвертый и пятый бесплатно.
– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ !!...
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ..!!.....
Сирень, черёмуха и.... одуванчики....
БЕСПЛАТНО..!!
Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!
Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды
Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и ещё понарожали.
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.
Я люблю троих людей: себя, меня и того красавца в зеркале.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
Ищy крaсивую, умнyю, зaботливую... Всeх троих очeнь ждy!
Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.
Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
Акция! Новогодние "Тампаксы" - с хлопушкой и конфетти!
Весело встретим Новый год!
Вчера пошла в магазин за творогом, а пришла с четырьмя бутылками пива, т.к. там была акция. Какая же я экономная хозяюшка.
Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
