Шутка: Блин, я не знаю как я буду со своимДа, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает. Блин, надо наверное в строительный бизнес идти, скоро очень много тюрем надо будет строить. С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть. Дайте мне ещё хоть немного побыть ребёнком! - кричала я, сидя на горке с бутылкой виски, в два часа ночи Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой. Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг. — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Как делится неделя? обычно моё настроение делится на два типа: Человечество делится на два типа - на тех, кому трудно вставать по утрам, и на тех, кому ЖЕСТЬ КАК ТРУДНО ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ Сегодня каждый ребенок имеет айфон. Я тоже был ребенком и не понимал, что происходит вокруг. Теперь я вырос и могу авторитетно заявить — полная фигня происходит. В чём разница между ребёнком и взрослым? Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную. - Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова... Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.
Лучшие шутки прошлых лет
|