Шутка: Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

— Что у тебя с ней?
— Ничего, просто знакомая.
— Я что, похожа на дуру?
— Нет, милая, ты похожа на Анджелину Джоли.
— Ой, ну перестань))))))

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Вечно молодой, вечно сонный.

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

В каждой группе есть человек, который постоянно опаздывает на пары. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК Я

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.

Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Без понятия, что делать первого апреля, наша с вами жизнь и так похожа на затянувшеюся шутку, на чью-то злую неудачную затянувшеюся шутку.

В такую жару наша страна еще больше похожа на ад.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

- Дорогая, ты пила?
- Милый, разве я похожа на пилу?

— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса

С правильной музыкой жизнь может быть похожа на интересный фильм. С моей на — апокалиптический триллер, например.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Напекла пирожков. Надо сходить подругу угостить. Вот думаю, шапку красную надеть, или в моей жизни и так приключений хватает?

Отдам подругу замуж, сил нет больше с ней пить!

С парнями 21 века я пришла к такому выводу, что выйду замуж за свою подругу.