Шутка: Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

Весна похожа на мою подругу. Она тоже вечно опаздывает.

— Что у тебя с ней?
— Ничего, просто знакомая.
— Я что, похожа на дуру?
— Нет, милая, ты похожа на Анджелину Джоли.
— Ой, ну перестань))))))

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

А ваш кот по утрам тоже так носится, будто это ОН опаздывает, и это ВЫ у него под ногами путаетесь?

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Вечно молодой, вечно сонный.

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!

В каждой группе есть человек, который постоянно опаздывает на пары. И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК Я

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

ВК похож на мою жизнь, вечно лагает.

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.

Весна. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно шагаю
На работоньку мою.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

- Дорогая, ты пила?
- Милый, разве я похожа на пилу?

— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса

С правильной музыкой жизнь может быть похожа на интересный фильм. С моей на — апокалиптический триллер, например.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Без понятия, что делать первого апреля, наша с вами жизнь и так похожа на затянувшеюся шутку, на чью-то злую неудачную затянувшеюся шутку.

В такую жару наша страна еще больше похожа на ад.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанское! Позови подругу!"

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.