Шутка: - Роза Марковна, а шо у вас на ногах

- Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

извините, а у вас есть такое же разочарование в людях, но на размер побольше?

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Я в вас влюблялся постепенно:
сначала ноги, после грудь,
потом умом вас черт попутал
блеснуть...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты с..ка, каких не бывает”..

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Вот такие мы хлебосольные!

Ну что за бардак у меня на столе? даже ноги некуда положить.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!