Шутка: Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Кто-нибудь знает какой институт нужно заканчивать, чтобы потом работать уборщицей в Газпроме?

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Если ты некрасивый и у тебя нет друзей с фотоаппаратами, всегда можно поставить на аватарку мужчину, который застёгивает пиджак.

Критика бывает конструктивной и простите, я немного неуравновешенная личность и постоянно всякую херню несу, не обращайте внимания.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.

Лучшая похвала - критика идиотов.

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

- Милая, я красивый?
- Спроси лучше у своей девушки.
- Что?
- Что?

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."

Любая фразой дерматолога заканчивается словами «Чеши отсюда».

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать»

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

«Ёбаный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…