Шутка: - Дорогой, я красивая? - Да - А поподробнее?

- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.

— Дорогой, я беременна.
— Был в стране 15 минут назад.

Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали
Кто?!
Колбаса, торт и пирожные

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Дорогой дедушка мороз, я весь год вел себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— я кактус!
— ладно, в другой раз.

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

— Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Народная примета - чем чаще при обращении к главе государства используется слово "дорогой", тем меньше денег водится в карманах населения.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно?! Ты достала уже

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!