Шутка: Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi...

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

- смотри, все в церкви пошли ловить букет невесты, а ты что стоишь ?
- а я свой уже на мальчишнике поймал

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Наконец-то я дожил до времени, когда можно ловить покемонов и не попасть за это в психушку.

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Пойдем скорей кататься с горки
Затем ловить снежинки ртом
А взрослым скучным человеком
Побудем как-нибудь потом

Дай человеку удочку, научи его ловить — а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему рыбу «просто так».

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

«Ловца покемонов задержали на избирательном участке на Урале»

Ловить покемонов – аморально и незаконно, а фальсифицировать выборы – норм

С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза: "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

однажды в детстве, когда ты отказался делать уроки, мама сказала «если не будешь стараться,то…» и описала всё, что сейчас с тобой происходит

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

ты говоришь мне что я злая
что черная моя душа
я просто в детстве много ела
с ножа

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

-Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
-Это моя дочь

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Клерк:
- Сэр, моя жена сказала, что я должен попросить у вас надбавку к зарплате.
Босс:
- Хорошо, я посоветуюсь об этом со своей женой.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Я думал, что буду готовиться к экзаменам на майских праздниках. Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ