Шутка: — Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

— Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Считаю, что высшее мастерство — успеть потискать котика и уйти до того, как он захочет вас за это наказать.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Хотите наказать провинившихся детей? Ставьте их в угол, в котором не берет Wi-Fi

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Послушай женщину и сделай как она хочет. А потом переверни ее и сделай как тебе нравится.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

вообще, работать - это здорово. нравится работать. даже замуж не хочется. сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Есть веская причина, почему нельзя обижаться на дураков. Люди за твоей спиной будут шушукаться: "Слыхал, его даже дураки обижают!".

Нет такой ерунды или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

- Нельзя целый день жрать и смотреть сериалы.
- Очень даже льзя.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

– Что ты делаешь целый день?
– Просто валяюсь в кровати.
– Это ужасно.
– Нет, это здорово. Мне нравится.

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить.

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Спорить с инженером - как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.

- Он тебе нравится?
- С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нем говоришь..
- Это тушь новая.
- Ага, с подсветкой.

Я не понимаю окружающих, но мне нравится это взаимное чувство.