Шутка: Вчера была в тренажерном зале. С утра такое впечатление,

Вчера была в тренажерном зале. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Такое ощущение, что каждое утро в моей ванной кто-то стрижет обезьяну.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

—Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
—Я работаю.
—У меня спортзал.
—Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

Глядя на людей, шагающих с утра на работу, начинаешь верить в зомбирование и ритуалы Вуду!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра.

Иван, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Опять не проснулся миллионером на моей личной вилле в Ницце, да что ж такое-то.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Бог придумал бессонницу, чтобы у меня была возможность вспомнить все постыдные моменты моей жизни.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

— Что такое нежность?
— Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
— Паук например?