Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
-Девушка вы русская?
- Да, а шо?
-Девушка вы русская?
- Да, а шо?
Старинная русская головоломка - топор.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
Русская баба на 80% состоит из воды и на 20% из цоканий и вздыханий.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.
Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.
Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.
Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.
Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Жителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!
Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".
Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
Он был продуктом своей эпохи, но скоропортящимся.
По выходным я отдаюсь своей кроватке полностью.
А что ты украл для своей семьи?
