Шутка: Читаю в рецепте: авокадо должен быть мягким. И думаю:Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время". Циля диктует соседке рецепт пирога: Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение. Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из - за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать - то? Девственность - это примерно как: "я никогда не пробовала авокадо" - и гордиться нечем, и стыдиться нечего. Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину? когда встаю я в пять пятнадцать Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба! Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало. Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда. - Почему твой телефон все время мигает? Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло. - Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы. Всегда с конца читаю книги, Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета. - Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
Лучшие шутки прошлых лет
|