Шутка: Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!",

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Это кем надо быть, чтобы называть себя «Марго» вместо «Риты»? Марго. И сразу сифилис, монпансье, пудель бегает и кружевные рукава с буфами.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

- Педерасты, педерасты! - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры! - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Продам дрова. Недавно наломала.

"Зайцы есть?" Кричал Мазай стуча веслом по Титанику

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Он был настолько храбрым человеком, что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал: «Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

- Я не был пьян
- Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу

Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой
2. Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём

СМС испанского игрока домой:
"Русские - звери!
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...