Шутка: - Ты всю свою ораву к старикам в деревню

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

- Можно вывезти дедушку из деревни, но деревню из де
- НИКУДЫ Я НЕ ПОЕДУ, У МЕНЕ РАССАДА

Мне 25, но до сих пор тяжело переносить тот факт, что летом у меня не будет каникул и я не поеду на три месяца к бабушке в деревню. Эх, время..

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

— Удаляешь все аккаунты
— Выбрасываешь телефон
— Уезжаешь жить в деревню
— Зимней ночью почтальон приносит тебе письмо
— 70% SALE В LAMODA

Летом количество экспертов в интернете резко сократилось, потому что их отвезли к бабушкам в деревню.

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

когда к родителям пришли гости, и ты выходишь из своей комнаты, чтобы взять еды

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

– Поедем к моим родителям?
– Да (круто, он познакомит меня с родными).
– Отлично (круто, поможет посадить картошку).

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

— Привет, давай куда-нибудь сходим.
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди в жопу, уборка, к родителям съездить надо.

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.

если дети - это цветы жизни, то моим
родителям досталось что-то среднее
между кактусом и ядовитым плющом.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.