Шутка: Когда к вам приходят гости, а вам хочется их

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Люди, открою вам страшную тайну.
Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткайте их и не выложите себе на страничку.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т.д. и т.п». ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней, Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Человека без бровей очень трудно удивить.

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Совет дня: прямо сейчас откройте вино!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.