Шутка: Когда к вам приходят гости, а вам хочется их

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

У меня есть стул, заваленный одеждой, и когда неожиданно приходят гости, я просто заталкиваю его в пустой шкаф.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Люди, открою вам страшную тайну.
Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткайте их и не выложите себе на страничку.

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т.д. и т.п». ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

В песочнице:
- А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

Хотите удивить своего парня? Скажите ему, что ещё недавно вы были мужчиной.

Человека без бровей очень трудно удивить.

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней, Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Офисных сотрудников очень тяжело удивить солнечным затмением. У них каждый день солнце затмевается 8-часовым рабочим днём.

Покажите мне того, кто придумал выражение "спит, как младенец", я ему втащу!

- А покажите, пожалуйста, мультик, как нам будет хорошо и легко работать после 60-ти.

- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Фу, какая стремная. Да, тебе нужно.

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

Совет дня: прямо сейчас откройте вино!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать!

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.