Шутка: "Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть! "- не сказал ни один продавец.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

– Ты уверен в качестве этих фейерверков?
– Ну да, слепой безрукий продавец сказал, что лучше не найти.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

- Ты то, что ты ешь.
- Сам ты крыса!
- Продавец шаурмы из вас так себе.

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Я: это генномодифицированная морковь?
Продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: да, почему вы спрашиваете?

Только в Осетии: продавец-консультант в магазине «Nike», может быть полностью одет в «Adidas»

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...