Шутка: Я, список дел прочтя до середины, Вдруг очутился

Я, список дел прочтя до середины,
Вдруг очутился в позе эмбриона на полу.

Думаешь, что у тебя много важных дел
(пьёшь винишко)
Больше нет у тебя никаких дел

Список дел на сегодня:
______________________
______________________
______________________

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Знаете... А список дел можно ещё просто порвать.

Список дел физрука:
...
3.
4.
Закончили

Список дел, которые я сделал за 2 месяца лета:
1. Нихрена

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

Чем выше список требований, тем большая вероятность, что этот список предъявить некому…

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Как же я люблю жить весной. Сама погода исцеляет душу. Я бы даже влюбился, но ненадолго, до середины мая, любить в жару - выше моих сил.

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

Сегодня меня настиг кризис середины лета.

А вдруг я шанс....А вдруг прям ваш?

Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.

- это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
- ты выложила пентаграмму!
- но свечи же!

Хочется обнять бутылку вина и плакать, лёжа на полу, но нет, надо куда-то ехать. На работу какую-то.

5 стадий опьянения:
- Тебя слегка пошатывает
- Тебя шатает
- Ты не можешь устоять на ногах
- Ты лежишь на полу
- Ты российский футболист

Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типо плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!