Шутка: –Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

"Британец умер от удара молнии в селфи-палку".
Боженька не фраер...

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

Вас как зовут?
Василий
А дочку?
Василиса
А кота?
Васька
Нет. На должность креативного директора мы вас не возьмём

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.