Шутка: –Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

"Британец умер от удара молнии в селфи-палку".
Боженька не фраер...

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Вас как зовут?
Василий
А дочку?
Василиса
А кота?
Васька
Нет. На должность креативного директора мы вас не возьмём

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра