Шутка: –Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Вас как зовут?
Василий
А дочку?
Василиса
А кота?
Васька
Нет. На должность креативного директора мы вас не возьмём

-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!! - А ножки переплелись.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Мальчик увидел в зоопарке слониху и слонёнка.
- Мама, как появляются слонята? Ты ведь не скажешь, что их приносит аист?

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

- Как тебя зовут, дитя преисподней?
- Настенька.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.