Шутка: Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Не бойтесь открытой враждебности. Бойтесь наигранного дружелюбия.

Если тебе не с кем спать, спи с открытой форточкой.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Он верил в мир и здравый смысл,
В себя, в людей, в любовь, в науку.
Но кто-то Кафку положил
В его протянутую руку.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Болт, который я положил на учебу, не смог бы поднять даже Тор.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

Положил кусочек топленного сливочного масла в свежесваренную гречневую кашу, отошёл на секунду, масло исчезло. Эта страна больна воровством.

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

У меня странная реакция на наступление ВЕСНЫ...
все хотят шоколадку и плакать, а я - шашлык и выпить!

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла. Меня фиг обдуришь!

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Связываться с мудаками – это как сожрать шоколадку ночью. Все мы прекрасно понимаем, что вредно и не стоит, но тем не менее делаем это.

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Цвет настроенья - гадкий. Хочу водки и съесть шоколадку...

- Я хочу сдохнуть !!! Уйдите от меня все !!!
- Я купил тебе шоколадку.
- Вааау, заебись, можно жить дальше !