Шутка: Плохое зрение: Иду как-то ночью по улице и

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

- Вася, как ты в реанимацию попал?
- Понимаешь, иду я по улице, смотрю здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - День ВДВ.

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Я: *вижу гладкий и ровный камушек*
Мозг: возьми
Я: зачем?
Мозг: ну надо

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Будет и на нашей улице асфальт.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Вижу цель — иду мимо цели спать.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром – это уже совсем другой разговор.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Я иду по улице словно чумачечий,
От продуктов цен я потерял дар речи.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила.
Я с улыбкой иду в лесок
Клеить самочку гамадрила.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать … не догнала…

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Связываться с мудаками – это как сожрать шоколадку ночью. Все мы прекрасно понимаем, что вредно и не стоит, но тем не менее делаем это.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))

Очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.