Шутка: Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол!

Хочется то ли чая, то ли винишка… Вроде все-таки чая, хотя винишка, конечно, тоже хочется.

В моём доме высыпается только сахар.

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

Сергей Бодров

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

Говорят: помни, сахар на дне. Проблема в том, что я пью чай без сахара.

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Практика показала, что если пересыпать сахар в пакет из-под соли, то на работе он будет храниться гораздо дольше.

Тот момент, когда наступают на мою обувь, я понимаю, что в мире не хватит ромашкового чая, чтоб успокоить гнев в моей груди.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Говорят если в одной кружке заварить всю пачку чая липтон, охладить и выпить, то можно превратится на одну ночь в Хью Джекмана!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — самой его собирать.

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.