— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.
Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба
Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
- Ваша линия жизни ?
- По локоть
Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума
Хиромант сказал мне, что на моей ладони линия жизни не пересекается с линией ума и стало быть я смогу достичь успеха только занимаясь руководящей работой.
У него линия жизни тянется до колен.
— Ты красивая.
— Спасибо. Хочешь замутить?
— Хочу. А ты не будешь выпендриваться?
— Буду.
Ты так много фотографируешься, будто бы ты красивая.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.
- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
-Что это у тебя такое?
-Депрессия.
-Какая красивая! Новогодняя!
- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.
1. Слышать от него, что ты красивая.
2. Говорить, что это неправда.
3. Бесить его этим.
4. В тайне радоваться, что считает тебя красивой.
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.
Давай так, я тебя обеспечиваю, а ты сидишь дома красивая.
— Ты красивая.
— Ну и шуточки у тебя.
— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.
Если у мужика много баб, он бабник.
Стало быть, если у бабы много мужиков, она мужичница ?
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
