Шутка: Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.

– А у вас спина белая.
– Знаете, солярий у вас так себе.

Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.

Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США...

Приехал к судебным приставам оплатить штраф — у них свет за неуплату отключён.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

-Что вкуснее: курица или попугай?
-Не знаю, я никогда не ел курицу.

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Муж жене
- Зачем ты лифчик надеваешь,?
У тебя там все равно ничего нет!
- НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ !!!

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.