Шутка: Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
– А у вас спина белая. – Знаете, солярий у вас так себе.
Не понимаю проблемы оплатить девушке кофе — восемь рублей за нескафе 3 в 1 не такая уж и большая сумма.
Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США...
Приехал к судебным приставам оплатить штраф — у них свет за неуплату отключён.
Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.
Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий «Санта-Барбары» и доказал, что ему 39 лет.
Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
-Что вкуснее: курица или попугай? -Не знаю, я никогда не ел курицу.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"
Муж просыпается и сразу дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь...
Муж говорит жене: -Я снова хочу в Париж... -А ты что, там уже был?! -Нет, я уже хотел...
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен... — Я не спрашиваю, как его зовут!
Муж - жене: - А где торт из холодильника? - Я съела один кусочек... - А остальное где? - Так я не резала...
Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Муж - жене Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
Муж — жене: — Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — А как же это тебя может успокаивать? — А я чищу его твоей зубной щеткой!
Хороший муж, как бумеранг, Летя к жене неоднократно, Свернёт разок на левый фланг, И возвращается обратно...)))
|
|
Топ комментаторов недели
|
|