Скопировано

Шутка: У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.


+2
0

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.


+7
0

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.


+5
0

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!


+1
0

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.


+2
0

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.


+15
0

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.


+11
0

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня


+13
0

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи


+1
0

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.


+2
0

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.


+4
0

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.


+11
0

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!


+3
0

— Так хочется большой, чистой и настоящей...
— Любви?
— Зарплаты.


+4
0

У женщины два возраста: до макияжа и после...


+2
0

Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.


+6
0

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.


+45
0

Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?


+6
0

А у вас тоже раздвоение личности, но никто не верит, что это именно вторая творила вчера неведомую херню, а вовсе не вы?


+2
0

У меня раздвоение личности. Одна личность не спит допоздна, а вторая из-за этого страдает.


+4
0

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.


+3
0

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.


+6
0

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.


+3
0

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!


+42
0

Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.


+13
0

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.


+13
0

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.


+14
0

У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая еще хуже!


+3
0

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!


+3
0

Первая родительская проблема - объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая - отыскать порядочное общество.


+4
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Chromis
5. alex-bars-666

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet