Шутка: У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

От настоящей женщины должно веять одновременно вкусом греха и святой невинностью.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

Ученые утверждают, что вечная любовь существует. Конечно, это любовь к сериалам и еде.

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.

Первый поцелуй это не в 13 лет... а в роддоме, когда вас мама впервые поцеловала... Вот он был с НАСТОЯЩЕЙ любовью!

— Так хочется большой, чистой и настоящей...
— Любви?
— Зарплаты.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.

Вторая неделя января. Получаю рассылку по е-mаil: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!"

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

Твоя вторая половинка, как тридцатое февраля.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье!